Главная / Вдохновение / 3 проблемы, лишающие брак радости

3 проблемы, лишающие брак радости

Муж не работает (или мало зарабатывает), свекровь недолюбливает, одолевает усталость… Лариса Суркова — практикующий психолог, жена и мама 4 детей — комментирует распространенные жалобы женщин в браке.

Лариса Суркова

Проблема №1. Муж не работает (или мало зарабатывает).

Что делать?

Во-первых, стоит разобраться, что для вас означает «мало» и «много».  Нередка ситуация, когда супруги в семье обладают совершенно разными запросами. Например, женщина рассчитывает отдыхать на море дважды в год и каждый месяц покупать себе и ребенку брендовые вещи, а мужчина считает, что главное — чтобы было, на что купить еды. Поэтому стоит сесть вечером на кухне и разобраться, одинаково ли вы смотрите на жизнь.

Если же ситуация другая: мужчина целыми днями лежит на диване, а женщина ходит на работу, занимается детьми, берет на себя все обязанности по дому, — тогда, по-видимому, отношения придется спасать.

Важная оговорка: подобные отношения могут как разрушаться, так и сохраняться довольно долгое время, поскольку являются созависимыми: женщина в такой паре получает скрытое, на подсознательном уровне, удовольствие от того, что она сильнее, все ею восхищаются. Либо, наоборот, любит немного поиграть в жертву.

Поэтому стоит честно проанализировать ситуацию, прежде чем начинать выяснять отношения с мужем, поскольку может оказаться, что проблема скорее в вас, чем в нем.

Что делать, если вы все выяснили, и положение все равно остается катастрофичным — муж не хочет меняться, его все устраивает, он реагирует примерно так: «Ну, подумаешь, я пять лет дома сижу, зато я жду суперпредложения. Вот придет суперпредложение, тогда я сразу стану миллионером…»? Тогда задайте себе вопрос, сколько ему делали предложений за пять лет, даже если они были не из категории «супер», от скольких он отказался, чем он занимается. Может статься, что домашнее хозяйство и дети полностью на нем. И если он прекрасно с ними справляется, и вас это устраивает, то почему бы не оставить все как есть? Ведь может оказаться, что если ваш муж-домохозяин пойдет на работу, то будет зарабатывать в шесть раз меньше вас, и вы лишитесь еще и помощи по дому. Нужно ли это вам? Мы живем в такое время, когда допустимо и нормально, если женщина зарабатывает больше мужчины. Конечно, если над вами не довлеет общественное мнение, и вы сами к такому распределению ролей относитесь спокойно.

Если же вы тоже не работаете, а, к примеру, сидите с детьми в декрете, и понимаете, что еды купить не на что и за пять лет ничего не изменилось, то имеет смысл поставить вопрос ребром и договориться о конкретном сроке, в течение которого муж должен найти работу.

Но важно помнить, что чужая мотивация никогда не работает. Если вы будете искать для него интересные вакансии, вдохновлять и подбадривать, шансов, что это сработает, не очень много, потому что вы при этом не знаете его истинной мотивации, того, чего он сам хочет. Если он не хочет работать, вы никогда его к этому не сподвигнете похвалой и подбадриваниями.

Но если ситуация безработицы и безденежья длится не несколько лет, а возникла не так давно — у супруга настал личностный или профессиональный кризис — вполне нормальным поведением будет оказать ему поддержку, временно затянуть пояса и, возможно, самой поискать дополнительные возможности заработка. Если отношения дороги, ценны, стоит сделать все, для того чтобы их не потерять. Вы уже многое прошли вместе, вы любите друг друга, и на этой любви можно «выплыть».

Бывает другая ситуация: мужчина давно работает в какой-то компании, но не стремится делать в ней карьеру, продолжая много лет занимать одну и ту же должность рядового исполнителя. Жена же хочет видеть его начальником отдела или руководителем направления и всячески к этому подталкивает. Что делать в такой ситуации?

Можно попытаться поговорить с мужем об этом, обсудить преимущества профессионального роста, поддержать его эмоционально. Но важно вовремя остановиться и вспомнить о замечательной фразе из фильма «Москва слезам не верит»: не все хотят быть правителями, нужны и те, кто будет капусту сажать.

Надо помнить о том, что все люди разные, не все хотят и могут быть руководителями. Надо здраво оценить психотип человека. Есть прекрасные исполнители, на которых держится многое в компании. И их ценят и уважают гораздо больше, чем топ-менеджеров.

То, что жена хочет быть руководителем, не значит, что муж для этого создан. Если вам хочется делать карьеру, значит, делайте ее сами. Идите работать, дерзайте, растите и развивайтесь. Но совершенно не обязательно того же должен хотеть ваш супруг. Уважайте это.

Это вообще частая проблема в нашем обществе: мы всех меряем по себе — детей, мужей, друзей, коллег. Нам кажется, что все должны делать, как мы. А почему, собственно?

Проблема № 2. Натянутые отношения со свекровью.

Главное, что можно сделать, если у вас плохие отношения со свекровью, — это вспомнить о том, что вы уже не ребенок. Как правило, плохими отношения становятся из-за того, что муж и жена остаются в роли детей. Ни один из них не готов взрослеть, отстаивать свои интересы и интересы своих детей, внуков свекрови.

Очень часто детей «кидают на съедение». То есть, с одной стороны, отношения со свекровью ужасные, но при этом будьте любезны, посидите с моими детьми, потому что мне надо в кино сходить. Дети попадают под этот перекрестный огонь и очень часто от этого страдают. Поэтому имеет смысл начинать опять-таки с вопроса самой себе.

Кстати, я сторонница того, чтобы задавать себе эти вопросы и фиксировать ответы в письменном виде. Не улетать в эмоциях, в фантазиях куда-то, а опираться на факты.

Вы задаете себе вопрос: я в этих отношениях скорее ребенок или скорее взрослый? Если вы взрослый, то разрешить конфликт будет гораздо проще, даже если он многолетний, потому что вы занимаете позицию здравомыслящего человека, который умеет в чем-то важном отстаивать свое мнение, предъявлять контраргументы, а в чем-то уступать, соглашаться. Взрослая женщина не становится в позицию «фу, твоя мама плохая, она меня не любит, ай-яй-яй». Так ведут себя дети, взрослому человеку это несвойственно.

Понятно, что за долгие годы конфликта свекровь тоже привыкла быть либо в обороне, либо в нападении, и, конечно, она так просто не сдастся. Для изменений потребуется время. Если вы пять лет постоянно конфликтовали, за один день чудо не произойдет.

Что можно делать в течение достаточно длительного времени, чтобы реанимировать эти отношения? Вспомните о том, что хорошего сделал вам этот человек, какие у него есть достоинства. Очень редки ситуации, когда свекровь делает только гадости. Не надо стесняться говорить «спасибо». В моей практике в 90% случаев, когда жалуются на свекровь, ее постоянно просят посидеть с детьми, забрать их на выходные. То есть по факту свекровь дает вам возможность отдохнуть — только добрых слов за это не слышит.

Начните с малого. Скажите: «Спасибо, что вы вырастили замечательного сына», «Вы мне очень помогаете», «Вы приготовили очень вкусную рыбу». Найдите, за что похвалить человека, сказать доброе слово.

Но если ваш конфликт находится уже на такой стадии, когда вы не можете и двух минут вместе побыть, начинаете ругаться, и это видят ваши дети, на это обижается ваш муж, тогда, может быть, имеет смысл вообще не общаться. Иногда это даже спасает отношения в молодой семье: муж общается со своей мамой, привозит к ней детей, а жена держит уважительную дистанцию. Зато семья сохранена, и все неплохо. Открытый конфликт никогда никого до добра не доведет — может и брак разрушить, а кому это нужно? Поэтому здесь нужно трезво оценить ситуацию и занять ответственную, взрослую позицию.

Проблема № 3. Я устала тянуть весь семейный воз на себе.

Это частая ситуация в нашей стране: женщина привычно тянет лямку семейной жизни, работу, детей, быт, позабыв о том, что вообще-то от брака можно получать удовольствие.

В чем тут проблема? В том, что многие женщины выходят из родительской семьи с уже очень заниженной самооценкой. Родители тут «постарались»: «Ничего, что страшненькая, зато у тебя мозги на месте». Или мама все время говорила о том, что на мужика нельзя надеяться, надо все брать в свои руки. Такие «якоря» глубоко застревают в психике женщины. Она выходит с этими устоями из школы, из семьи, из института, искренне считая, что все надо делать самой. Вешает этот камень себе на шею и устремляется вперед, чтобы не утонуть под его тяжестью.

Что делать? Найти в себе достоинства, сильные стороны, за которые вы сможете себя ценить: начиная с внешности (мне нравится в себе то-то: например, у меня хрупкие плечи, красивые ноги) и заканчивая душевными качествами (я честная, я добрая, я надежный друг). Посмотрите свои фотографии. Обратитесь к своему супругу, попросите его назвать десять ваших сильных сторон, то, что нравится ему в вас больше всего. Проанализируйте все это, выделите свои плюсы, поймите, что вас любят не только за то, что вы, как лошадь, все тащите на себе. Рано или поздно загнанная лошадь лишается сил и падает.

Этого никто не может сделать за вас. Проблема российских женщин в том, что они ждут, когда придет какой-нибудь добрый Дед Мороз и скажет: «Давай, сниму у тебя камень с шеи». Дед Мороз не придет. Да, это печально, грустно, но с этим придется смириться. Никто это не сделает за вас.

Когда женщина находится в этой позиции, она может даже не замечать добрых намерений своего мужчины, который говорит ей вечером после трудного дня: «Дорогая, давай я тебе сделаю массаж». Она сразу видит в этом подвох, корысть: что тебе от меня надо? ты, наверное, от меня сейчас секса попросишь?

Другими словами, она уже находится в обороне, не может расслабиться. Вдобавок в нашей культурной традиции расслабляться и радоваться не очень принято — как говорит народная мудрость: «Кто много радуется, тот долго плакать будет». Поэтому, конечно, надо начинать с себя, с внутренних изменений. Задавайте себе почаще вопросы и ищите у себя в душе на них ответы. И со временем все получится.

Источник

Поделиться в социальных сетях

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*